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自己的笑忘书-日记心情随笔

来源:酒神文学网   时间: 2020-07-10

我想我今天的确是说多了,我对自己的批判总是太过轻松,批判完了就完事了,找了很多借口,但心里明白是自己太懒惰。

人在很多时候,只能独善其身,我要清楚的认识到这一点,并且坦率的接受它。

16岁那个下雨的冬天我撑着一把很小的伞在操场上徘徊,看着很多很多的人,都朝亮着灯光的房子跑去,而我最终,却走向了更空旷的地方。那天我穿得很少很少,而癫痫治疗费用且那个时候因为胃的原因几乎都吃不下什么东西,但我就是倔强地不肯给自己一点温暖,后来我甚至干脆把伞收了,那种神经质的忧郁和悲伤,颓废的样子让人费解。

现在的我在夜深人静的时候,依然能够清晰的触摸到我生命中那些永不可弥补的缺憾,那些自卑,孤独,寂寞的情绪仍然会不时的冒出来,令我悲伤不已。

我还能清清楚楚的看到那场雨下在我的世界里,那个瑟瑟北京哪些癫痫医院好发抖的小姑娘茫然的看着前方,我这才发现,原来那场雨一直没有停过,而我也依然还是一个人,虚张声势的撑着伞,面对着未知的命运。

我知道原本很多令我恐惧的事物它们并没有消失,我也并没有强大到可以摧毁掉它们,我只是明白了整个宇宙中最大的能量来自自己的内心,再多的外界安慰与劝勉,都不如自己灵魂喷薄的一瞬。

或许我终其一生都走不出那场雨,但仍然想潍坊羊羔疯应该如何治疗试试看,能不能在每个清醒间,一转身就能与你谈论艳阳天。

我希望,在很久很久之后,我可以很胸有成竹的问那些喜欢我的人:这么多年,我是不是从来没有让你们失望过。

我希望很久很久之后,我可以有机会告诉我爱的人,我是在追随着你的过程中,成为了现在的我,一个还不算太差劲的我,一个偶尔勉强可以朝自己竖起大拇指的我。

我希望当很呼和浩特看癫痫哪个好久很久之后还有人恶意的对我冷嘲热讽,说我配不上这个世界的时候,我可以大声的告诉他,傻逼,是这个世界配不上我。

我相信不会再有那样一个冬天了,就像我也不会再有那样一个朋友会在我痛的时候替我流泪。

我相信以后还会有人能让我温暖,让我芬芳。

这是我写给自己的笑忘书,是因为希望自己不再难过而感触。

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