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七月的疼痛伤感散文

来源:酒神文学网   时间: 2020-11-18

七月,园子里的木槿花和紫薇花正开得热火朝天,我每天从它们身边经过,一张张绚丽的笑脸迎我怒放。我常想,若是人间没有疾苦疼痛,没有生老病死,没有动荡不安。美,当是可以花语来作出最好的诠释。我是一个爱花无度的人,一直觉得这世间没有哪一种美可以这么具体和纯粹。

我乐意享受在美的周围,并尽力去做一个传播美的人。让心的绽放、香的弥漫居有定所。我一直走在路上,从枝叶向上的姿态里得到的力量,在花开花落里看清了生命的真相。我保持着伸展的姿态,用托举的态度来得到阳光雨露的滋润。辛勤与汗水,向上和向善,可以让我暂时忘记了曾经的疼痛。我不知道这些花朵,它们会不会疼痛。就在我经过它们的身旁时,我的眼眶里顿时蓄满了泪水。我想,它们一定看见了我的疼痛。

一个幕景如电影的画面那样印入我的眼帘,心在刹那间疼痛不已。一个老人用竹篾编制的篮子背着一个孩子,他戴着牙舌帽,手里拿着一个杯子,正站在紫薇花下,笑吟吟地看着我。我欢天喜地要上前去拉着他,手伸出去,却只敢逗乐一下那个孩子。然后逃也似地钻进车里,任眼泪在眼眶里打圈儿。

我看到了一个影子,一个父亲的影子。当年,父亲也是这样背着我的孩子站在这里等我回家的。我娇嗔地说我的孩子是小憨憨,不到一岁的孩子在父亲的背上虎窜窜的动着,眼睛滴溜溜地转,我装作转身要离开,他迫不及待地大哭出来。父亲说,这是多么聪明的娃呀,下雨的时候,一把摘癲痫怎样预防发作下父亲的帽子蹲下躲在篮子里。父亲是不允许我说他的外孙一点点小坏话的,他与母亲常扬言说我不喜欢就归他们了。

母亲说父亲一天到晚宝宝贝贝地叫着,比带小时候的我们更亲昵更耐性。百密一疏的意外,让这个刚长了脚的孩子烫伤了半边脸。父亲眼泪汪汪地抱着背着,心疼不止,又不安。一边想着孩子的伤,一边又想着不知道该如何跟他的女儿交待这件残酷的事情。父母亲找来狗油、鹅油、芦荟等可以治愈烫伤的药,小心地涂抹着,希望赶紧结痂掉疤。在这期间他们还需要向女儿隐瞒真相,编织阻止女儿回家的理由。母亲来电说下周她就带着孩子来了,这周末让我们别回去了,省点车费油钱。

万没想到的是,就在那个周六的下午,我等来了一个电话,说父亲病重的电话。好好的父亲怎么就成重病了呢?我和弟弟慌忙火急打了出租车就往乡下赶去。在那个简陋的卫生院里,父亲安静地躺在床上,任我们抱着他撕心地呼喊,父亲再也没睁开眼睛看他的儿女们一眼。我紧握着父亲尚有余温的手,贴近他的胸膛。我在内心深处始终存有一种念想,希望有奇迹发生,睡着的父亲,他会醒来的。

当冰凉渐渐侵袭我的双手时,我意识到我已彻底失去了父亲。跪求苍天,拜倒大地,再换不回父亲鲜活的生命。我感到有人正拉着一根粗壮的绳子,那根绳子直接连接着我的心脏,它一直被人拼命地往外拉扯。我整个人被切割撕拉得失去人形,我的灵魂一次次地跪求着另一个世界里主管生死的人。我哭喊西安治疗癫痫病的医院哪里好着不肯离开父亲的怀抱,被人搀扶拉开,又丧失意志地挣扎着。

医院离家整整十里,我仿佛走了一个漫长的世纪。村里的人抬着父亲回家,我提着父亲的鞋子一路哭着走着,父亲的一只手从担架上无力地垂下来。我拉着这只失去温度的手,我多希望象小时候那样,父亲用他的大手摸摸我的头,爽朗地一笑,用鼓励的眼神看着我呀!

年迈高龄的祖母,一朝白发的母亲,悲伤麻木的儿女,属于我们的世界彻底坍塌了。我断绝了所有的念想,只剩下倾泄的眼泪。深夜了,那个小小的孩子被邻居抱到我的怀里时,我才想起我还有个孩子。他的半边脸上结着厚厚的疤,乖乖地看着这个一下子就不一样了的世界。一岁零五个月的孩子,还不会说话,用手指向躺着父亲,象是在询问。全家人的悲伤再一次决堤,响彻一村的哀恸,让夜无处躲藏!

一个刚失去父亲的女儿,一个刚知道孩子受伤的母亲,被撕裂的心该如何安置才好呀!所有的痛苦都只是伤口初撒的盐,疼痛过后继续疼痛,直到不知道什么是疼痛。

这个伤口缝合的过程是那么漫长啊。从那个七月开始,不知白天黑夜的痛楚侵袭着我的身体。天空、大地、星星、月亮、炊烟、羊群全然与我无关了,但它们都看见过我鲜血淋淋的疼痛。日子是一个个细细密密的针脚,每缝合一针,都尖砺地疼着。刚学会说话的孩子还清晰地记得父亲的容颜,每吃东西就举着小手喂到父亲照片的嘴里,发出简单的字节,“公……吃……”。隔世哪家医院能治好羊癫疯的呼唤,欲绝的悲伤总在一刹那就涌上心头。

孩子脸上的疤慢慢掉了,留下一个心形和肝状的痕迹,醒目地占据着半边脸。我天天给他涂药,希望将来没有任何印记。八年的时光一分一秒地度过,儿子的脸上没有留下任何痕迹。而我心上的伤疤却不定时地发作疼痛。

每年清明和春节,我都去看望父亲,短松岗上的一杯黄土就是父亲永久的归宿。我带着孩子跪在父亲坟前,告诉他些喜事乐事,祈祷他在另一个世界平安,请他的在天之灵庇佑他的子孙们。

父亲可知道,在他走后,外婆、祖母、大姑、二姑、舅母相继离世,父亲的缺席让这些葬礼显得凌乱寂寥。我听到亲戚们叹息的声音,都说若是他在该多好,一切事情皆有父亲来承头操办。好人不在世的消息被村间邻舍感叹传说了很久很久,而没有父亲的村庄总是让我感到无边的空荡。

无论我离开村庄,还是回到村庄,有关父亲的历历往事总是被拾起。记得那一年,女儿带了男友回家,父亲很是欢喜。要商量着结婚了,按礼节,应该是男方的父母到女方家拜访。而他的父母说了,他们的大儿媳当年也没上过门就娶了过来的,如今到小儿子也不能坏了规矩去伤大儿媳的心。我气愤得直流眼泪,发誓要不入这家门。父亲爽朗地一笑说,他不来我家门,那我就去他家好了。我说,哪有把女儿送上门的理儿,这样也太掉了身份。而我的父亲为了女儿的,他愿意弯下身子。

在一个傍晚,父亲真就来了,他重庆癫痫病医院好吗,专业治疗效果好在准亲家那里聊了一晚,说女儿的脾气不好,说女儿的刀子嘴豆腐心……第二天一早,他笑吟吟地回去了。一向心气高扬的准公婆对父亲赞不绝口,如今每每说起也一再惋惜不已。

所有的一切都成为遗憾的时候,我也慢慢地走在衰老的征途上。我用父亲教育我的东西来经营料理我的婚姻生活,竟是受益匪浅。我在知道了生活的本真以后,依然保持着热爱生活的态度。我想,这种对待生活的品质是父亲交给我的接力棒。我要一路不急不忙地走下去,不忘记路边的风景,不去计较太多的得失。尽管我常常被生活的琐碎牵绊,被莫名的忧伤侵袭,但一颗赤诚的心灵依然热忱。

只是有时,就象海拔极高处的沸点,总是在轻轻碰触之间爆发。在一句不经意的对话里,在一幕熟悉的场景里,甚至只是一顶相似的帽子或是一根旱烟袋的出现,我就回到了父亲的身边。

当疼与痛被时光缝合完整的时候,伤心也只是平常的伤心,也成了平淡的思念。父亲象是用他的生命给他的女儿一种启示,让我早早地明白了生命最本真的意义。我不再那么执着于对错的纷扰,也不会潜心在钱财里计较。明白了一切无私的大爱都与心灵的坦荡相关,一切与人为善的举动都折射出心胸的广阔。

父亲身上的正直、善良、爽朗、热情、达观、向上……我一一地翻阅学习。我一直走在父亲指引的路上,不敢懈怠,不肯放手。我想,若是父亲安在,他是愿意看到他的女儿今天的样子。

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